就是要 旅行

日本 大阪 一月冬天。

我终于体验了
一个人旅行
无拘无束的游荡着
所以它是孤独的
而不是寂寞的。

一个人的旅途
很不错
意见少了
时间便多了。

除了幸运之外
我真的知道自己
是幸福的。

不一定 寂寞

去年的这个时候
在三藩市旅行
冬天
有朋友陪伴。

今年冬天
我将一个人 去探索
自己从未想过会去的地方
大阪
孤独的将五天 玩尽。

并不是想把
所有旅游景点
一一到访，
不过想在这一次的旅途
领悟更多。

回来后
我将在大学
上最后一个学期的课。

祝我
一路幸福
一路 不孤独。



-- 不一定寂寞

。

安息。

寂寞吗？

在烟火依然璀璨时
绽放的不一定是浪漫
在怀抱依然温暖时
环绕的不一定是真实

就算卸下武装
我们依然拥有致死的抵抗
就算频繁微笑
我们依然存有虚伪和假面

人类的寂寞
足以让整个世界颠覆
而你，
你寂寞吗？

豁达

阿欣说
人生要豁达。



又是雨季了
与快不快乐无关
在频繁的雨滴中我自大的躲在自己的那把五人伞低下
可惜的是那把伞不属于 鞋伞
于是脚指头那里湿了一块小圆角
恶心死。

今天
我们终于约会了
开始了，
结束了。

我们在地铁站
戏剧般的道别
雨停了
阳光偶尔穿过云
再
从玻璃窗投射进来

而你不在我的身边
也不会在我的身边（了）？

我等待的
我期盼的
有时候
会跳过安稳
甚至于嚣张
后来又再一次颠覆。

哎哟
我的矛盾
冲突着。

豁达吗？
豁达吧？
我在10:32pm
仍然不时地望着手机
你的 晚安呢？

会

会吉它的人 看起来比较有气质
会阅读的人 看起来比较有学问
会打扮的人 看起来比较爱自己
会音乐的人 看起来比较懂生活
会运动的人 看起来比较有精神
会知足的人 看起来比较能常乐



后来
我开始弹吉它
我开始阅读
我开始逛超市
我也听歌
我也上建身室
我也学习快乐


我们都是懂得学习的动物
可是在
失败的时候
我们近乎忘了继续学习的动力
还拼了命的责备。

自己与自己的对话

我常会在狂欢后
慌乱的在思考
自己有多寂寞

我常会在遗憾后
尝试安抚自己
那是时机的问题

自己与自己的对话
非要挤出一些黑灰色的结论不可

自己与自己的对话
都不会让快乐参与

自己与自己的对话
不时还会嘟起双唇然后用力叹息

自己与自己的对话
少了另一个劝说的天使

我常会在失去后
保存更多力气
去筹备抵抗的能力

我常会在失败后
重蹈复测的怒骂
自己多活该

我的无能为力
都是活在细胞里的假想敌

暗藏的突袭

让思念伴着光 寂寞才不会被黑暗喂养
让思绪停止流浪 走进有你的开朗

让寂静伴着光 用音乐止住挣扎与惆怅
让回忆伴着铁窗 牢住美好的空档

就远离吧 远离吧
我的悲伤城墙
就狂妄吧 狂妄吧
我的挫败与哀伤

就宣泄吧 宣泄吧
我的怨怒失望
就奔放吧 奔放吧
我需要天亮的导航

夜晚黑得虚伪
从来不会告知 暗藏的突袭
我屏住呼吸
小心翼翼的逃离
逃离

暂有

我拥有了幸福
我遗失了满足

我拥有了微笑
我失去了痛快

我拥有了自由
我遗失了捆绑

我拥有了在乎
我遗失了谅解

我想拥有的太多 太多
我狭持着孤独与怨怒

我想遗失的太多 太多
我渴望的 一直都耽误了

不要问我快不快乐
不要切入我的幸福
不要 什么都不要

不要问我爱不爱了
不要止住我的呵护
不要 什么都不要

拥有了满足
我才拥有 幸福
假象潜在着
暂时的拥有

你走吧

已天亮了
让结束更完美一些
眼泪止住
我不在乎
委屈你了
流程不应该太刻意
画面不应该太美丽
像电影般的安排 又如何

你的行李
就让快乐陪伴乘搭
眼泪止住
别太恍惚
我明白的
机场的催促太多余
等候的时间太漫长
像孩子般的大哭一场 又如何

你走吧
我深过呼吸了
你走吧
我不想要祝福了

你走吧
会习惯一个人
你走吧
我的语无伦次 太尴尬

情绪非要挤得痛快
结束非要演得坦率

你走吧
拥有虽然真实
但
我们都不再是孩子